Москва провожала нас мелким снегом, слякотью и предновогодней суетой.

Группа из 11 человек улетала на Гоа. Мой багаж состоял из 2 колонок, 1 шорт, 1 легких брюк и 4 футболок. Первая бутылочка коньяка была распита в экспрессе, который доставил нас в Шереметьево.

Приключения начались со стойки регистрации – предыдущий рейс был отменен и нас сразу предупредили, что кто то из нашей компании полетит другим рейсом, так как мест на всех не хватит. Почему то я сразу понял, что этим кем то буду я) Так и оказалось, уступив последнее оставшееся место Светке и отдав ей билеты на внутренние перелеты на остальных членов нашей компании, я с багажом и представителем компании «Аэрофлот» пошел решать сложившуюся ситуацию.

Объяснительная

Одинокие фонари провожали меня своими подслеповатыми глазами, когда я, невзирая на лужи и грязь, шел на автостоянку. Случайные прохожие, перебегали дорогу, спеша на вечно опаздывающий автобус. Город просыпался. На часах было 6.50.

Машина отозвалась тихим урчанием на прикосновение ключа к замку зажигания. Фары сверкнули в ночи – и вот мы уже мчим по шоссе. 35 км. до МКАД – не так уж и много, но сегодня каждый из этих километров отозвался болью в сердцах автолюбителей. Ничто не предвещало беды, но для нескольких участников движения сегодняшнее утро запомниться надолго визгом тормозов, разбитыми бамперами и скрежетом железа.

Лишь моргание авариек в тумане освещали неясные силуэты проезжающих мимо машин. Водители нервно качали головами и рылись в карманах в поисках мобильного телефона.

Небо уже окрасилось в светло серые тона, когда я, с наполовину пустым баком, подъехал к МКАД. Город проснулся и окрасился миллионами белых и красных огней. Город спешил, спешил и я.  Часы неумолимо показывали 10.01.

В груди что то сжалось и стало обидно. Обидно за то что, чувствуешь себя виноватым.

Мне не хватило 3 часов там, где раньше хватало 1.5 часа.

Рассказали тут историю на днях: 

Компания знакомых опаздывает на поезд, по дороге на вокзал понимают что не успевают ну никак... Было принято решение менять билеты, на полных парах вся компания врывается в здание вокзала - впереди всех несется чувак и  выдает фразу: "Нам надо минет билять!" 

Все присутствующие легли  ))))

Честно подсмотрено на www.dirty.ru

Байка не моя, но случаи бывают разные... 

Есть такое понятие отдыха - дейли-дайвинг называется...  это, когда ты, например, приезжаешь в Египет, ночуешь в отеле, а весь день проводишь на боте и ныряешь, ныряешь, ныряешь... 

Люди на боте делятся на 3 категории: 
1. Команда и инструктора
2. Новички - так называемые intro-дайверы
3. Дайверы с сертификатами

К тому моменту я уже относился к 3 категории и, соответственно, свое оборудование подготавливал и проверял сам. 
"Интерам" же все оборудование проверяют и подгоняют инструктора.

А забыл еще сказать что на боте есть 3  палубы: 

1. Верхняя - для отдыха
2. Средняя -  тут стоят забитые воздухом балоны и боксы с  оборудованием и гидрокостюмами.
3. Нижняя - тут уже одеваются ласты и, делая большой шаг вперед, ты прыгаешь в воду.

Так вот курили мы как то на нижней палубе с инструктором и он рассказал следующую историю...

Как то раз на "intro" пришла блондинка, ну все по плану - подбор гидрокостюма и жилета, маски, ласт и т.д. 
По дороге к 1 рифу мини-брифинг о поведении под водой, условных сигналах, возможных проблемах и путей их решения ... 
И вот уже мы на месте и начинаем потихоньку облачаться. 
Девушка, надо сказать экипировалась по быстрому, спустилась на нижнюю палубу, где на нее надели груз-пояс, жилет с балоном и ласты. По идее все - надо прыгать - ибо если торчать в таком виде на солнце можно запросто заработать тепловой или солнечный удар. Но видать что то случилось, ибо девушка ни с того ни с сего попятилась в сторону средней палубы, и это в полной экипировке, в ластах, с баллоном на спине и с груз-поясом.  Килограмм 25 плюс к вашему весу при хорошем раскладе.  На резонный вопрос: "девушка, а вы куда собрались?" Был получен ответ ..  Я в туалет! 

Видимо на лицах присутствующих было написано бооольшое удивление, так как сходить в туалет, когда ты уже облачен во всю эту тряхомудию, можно только одним способом - в штаны!  Да и если бы, чудным образом, где нибудь на нужном месте был бы клапан, то все равно не получилось бы! Корабельный гальюн - это вам не зал ресторана. Зайти можно только боком, ибо мини раковина преграждает путь к унитазу ... а тут с балоном и в ластах! 

Так вот видя наше удивление девушка решила поправиться - "Я там в зеркало хочу посмотреться!"

Все занавес, еще минут десять никто не мог погрузиться так как от смеха аж икали! )))

Давелось мне в прошлом году посетить Шри-Ланку в замечательной компании коллег по работе.  Скажу я вам поездка была та еще, ибо собрались самые-самые люди из нашей компании. Банда одним словом... 15 человеков. Различного рода приколов и приключений было много, но посещение местного массажного аюрведического центра до сих пор оставило в моей подраненной психике неизгладимый след. 

В силу того, что весь наш отдых был организован и расписан, у нас была команда местных гидов во главе со славным малым по имени Ясанта. Он старался нас всячески разлечь и разнообразить наш отдых. Так вот в один прекрасный вечер Ясанта внес роковое для меня предложение - посетить местный аюрведический центр, дабы там всего за 20 долларов получить в свое распоряжение массажистку по выбору, которая в течении 1.5 часа будет делать тебе массаж маслами, как бонус посещение местной баньки и всяческих других лечебных процедур. 

До сих пор не могу понять, что сподвигнуло меня согласиться - очевидная дешевизна этого мероприятия, возможность выбора местной колоритной массажистки или просто любопытство, но через полчаса я уже был доставлен в это заведении в компании 2 моих друзей и 4 подруг из нашей компании. Сдав все более менее ценое в местную камеру хранения я вышел на улицу покурить, вернувшись я обнаружил, что все уже выбрали себе массажисток и разошлись по кабинкам. Остался один я... 

Году этак в 1999 учился я в одном учебном заведении на экономиста. И учился со мнй в группе парнишка один - Андрей, метра 2 ростом, длинный волос до лопаток. И была у него мечта купить автомобиль. При этом он говорил, что когда купит машину, то побреется налысо. И вот в один прекрасный летний день, Андрей заявляется в универ с головой выбритой под коленку и заявляет: "Завтра едем обмывать машину, занятия отменяются, программа следующая - пить, курить, купаться!"

"Гавно вопрос!" - сказали мы, и на следующее утро 5 человек загрузились в чудо отечественного автопрома  99  модели цвета "опал" и поехали купаться на Тихвинское водохранилище. 

Разместились мы на чудной полянке в окружении шиповника, недалеко от воды. Одно но! Что бы добраться до воды надо было преодолеть обрыв ... метра 3 этак.. ну ничего, неприятность эту мы переживем, как говориться... 

На 3 бутылке нашего заседания, на дереве, росшем прямо на краю обрыва была обнаружена веревка - "тарзанка". "Экстрим!" -  воскликнули мы и начали прыгать.. 

Все было хорошо до того момента, пока кто то из моих друзей (до сих пор не могу выяснить кто это был) не высказал следующую мысль: "А че мы по прямой разбегаемся? Давайте разбегаться по кругу - центробежная сила выше, выбрасывать будет дальше!"
Физик хренов... 

Сказано - сделано!  Я прыгал вторым... В силу моего роста и скопившемуся за время заседания энтузиазма забег и толчок оказались достойными Сергея Бубки!  И вот летя паралельно водной глади, я находился в состоянии некой кратковременной эйфории от чувства полета и скорости, из которой меня вывели дикие вопли моих товарищей оставшихся на берегу. Общий смысл был таким: "Отпускай мля веревку, дурень!" 

На осознание всего этого было потрачено несколько миллисекунд, и вот я уже лечу над сушей. Отпускать веревку при данном раскладе я категорически отказался, ибо не улыбалось мне при набранной скорости лететь в шиповник! 

Не надо быть гением физики, чтобы расчитать траекторию моего движения. Учитывая то, что веревка была привязана к дереву, я очень быстро приближался к стволу. В этот момент один из моих товарищей сделал попытку смягчить наше столкновение с деревом, он встал рядом со стволом и вытянул руки в мою сторону, надеясь меня поймать. 

Что произошло дальше я помню смутно, так как с воплем достойным вождя индейцев: "Дэн уйди на ...ууууййй!" и в позе ощипанной курицы на веревке, выставив правую булку вперед я врезался в дерево.... 

От удара Дэн отлетел на 1.5 метра от дерева... а я по инерции полетел обратно в сторону водохранилища. Где, в конечном итоге, и упал в воду)))

Итог встречи: дерево и Денис не пострадали. Правая булка получила многочисленые ушибы и ссадины. Где то недельку я предпочитал стоять))) 

Мораль: Отдыхайте без затей! ))

Начинать трудно всегда ... Почему то именно эти слова Евгения Гришковца пришли на ум когда я все таки решился что то написать сюда.  

Когда же это началось ? Наверное именно в тот день который morganoid назвал в своем ЖЖ  "Ночь с четверга на субботу" 
Именно в этот день Сашка, как ярый ЖЖ-юзер высказал мнение, что надо все эти истории вывалить в ЖЖ.

И вот 1 апреля я таки зарегистрировался. Без шуток.