Never, never gonna give you up...

Фотокросс Примавера - как это было ...

2009-04-06T21:08:11Z

Двое смелых завоевателей фотографического космоса разгоняли свой болид до сверх звуковой скорости и приготовились к гипер прыжку... Нет, не так.. может попробовать начать в комиксном стиле?
Ветер развевал полы плащей и шарфы, небрежно заброшенные назад, лица выражали решительность и стремительность, солнце светило им в спины и придавало некий ореол фигурам наших героев ...

Тоже не то .. ну и ладно не на литературный конкурс все таки выставляемся ))

А началось все так - мне и моему другу Михаилу рассказала о Фотокроссе совершенно случайно одна очень хорошая знакомая. Воодушевившись этой идеей мы решили участвовать, тем более что Фотокросс Примавера стартовал 5 апреля.
Зарегистрироваться решили так: "Пунь и Мунь".
И вот 5 апреля мы приехали в назначенное организаторами место встречи.
По быстрому был решен вопрос с регистрацией нашей команды, так как предварительно на сайте разместили заявку и получили номер команды - 110.
Потом оперативно получили конверт с заданиями и легендами. Мы решили попробовать вариант "Quest" (обычный фотокросс обретает форму заданного направления с контрольными пунктами, загадками и дополнительными заданиями).

Время старта нашей команды - 10.55.

Вскрыв конверт, мы получили 5 заданий:

1. Неуравновешеный
2. Я тебя ищу
3. Обман зрения
4. Москва резиновая
5. Вдрызг забрызганный

и 5 легенд с зашифрованными местами Контрольных Пунктов.

Пользуясь случаем, сразу хочу сказать большое спасибо моему другу Павлу за оперативность, терпение и невозмутимость. Благодаря ему и Интернету было быстро разгадано 3 из 5 мест контрольных пунктов. )))

Ключ на старт, мы выдвигаемся на 1 контрольную точку - Болотная площадь.
По счастливой случайности, в момент нашего старта в храме Христа Спасителя ударили в колокол. Мы сочли это за благословление свыше. )

На Болотной мы были через минут 7, в азарте решаем, что до перехода не пойдем и, нарушая правила движения, перебегаем улицу, еще минута и мы уже шагаем к памятнику Репину. Никого похожего на организаторов не видим. Краем глаза видим девушку с фотоаппаратом и листком бумаги (по ходу легенда). Она тоже явно озадачена поисками организаторов.
Пройдя до конца площади так никого и не нашли, зато все больше начали встречать кроссеров )))
Решили вернуться к памятнику.. и тут - О, чудо! из за постамента вырулил человек Евгений ))) с широкой улыбкой и отличным настроением)) а также со значком Фотокросса на воротнике его куртки ))) УРА! УРА! МЫ ПЕРВЫЕ!)))
Задание можно было получить только ~~через труп Евгения~~ выполнив следующее - накинув кольцо на колышки ))) Удалось только с третьей попытки - совместными усилиями всей команды )))
Пожелав всем кроссерам удачи, двинулись к машине, обсуждая по дороге новое задание - "Секс в городе"
По дороге к машине, обнаруживаем, что у Мишы в фотоаппарате отсутствует аккумулятор. Значит будем работать только одной камерой...

Следующим пунктом была площадь Варварских ворот, где заняв точку, указанную в легенде и вперив взгляд по направлению вектора, опять же нарисованному на схеме легенды, можно было увидеть следующее задание.
Честно признаемся, что сначала подумали на звезду Давида, венчавшую купол синагоги. Но потом Михаил увидел графити на крыше соседнего дома. Наличие телеобъектива позволило рассмотреть подробнее что же это такое... там была эмблема Фотокросса и надпись "Мини" - наше седьмое задание.

Быстро делаем фото памятника Кириллу и Мефодию, Синагоги и всего вокруг под разными ракурсами. Одна из фото делается так, что звезда Давида венчает крест, который держат в руках Кирилл и Мефодий. Она впоследствии и пойдет под одно из заданий.. но об этом позже...

Далее - Армянское посольство, по дороге на Тверской замечаем митинг партии "Местные" с развлекательной программой для посетивших сие мероприятие.
КП нашли быстро - заданием организаторов было нарисовать на асфальте весну и радость. Вооружившись мелками мы уничтожили добрую четверть территории (да простят нас команды, следовавшие за нами) изобразив гигантский цветок, пальму, море, песок и чувачка на матрасе с коктейлем в руке, посреди всего этого рая)) Сдав мелки, получаем следующее задание "Очень сложно". Час от часу не легче. Идей по поводу того как сделать хотя бы пару заданий нет. Решаем пройти по быстрому все КП, а потом уже перейти к обдумыванию...

Следующей остановкой, если верить легенде был знаменитый московский пруд - мы опознали в нем Патриаршие )
Необходимо было найти скамейку, которая отличалась от других... на ней должно было быть задание...
Быстро разделив обязанности с Мишей, мы начали осматривать скамейки .. Миша сзади, я спереди... так мы дошли до угла пруда и слева заметили группу кроссеров около 2 скамеечек, явно отличавшихся от всех что стояли вокруг. Рванули к ним, но обследовав скамейки ничего не увидели. Решили вернуться и начать с того места где прекратили осмотр...
Кроссеры ушли в другом направлении, и тут мы нашли её))) значок диафрагмы с двух сторон исключал ошибку ))) между диафрагм было следующее задание - девятое - Скандал!
Ура! Ура! - быстро ретируемся ))) и несемся на Поварскую улицу к 200-летнему вязу и памятнику Бунину.
Встречали нас с музыкой ))) Неведомыми силами организаторами было доставлено туда пианино, на котором нас попросили сыграть что нибудь этакое ))) Получив за старания последнее задание "Кроссер ошеломляет москвичей" мы покинули этих веселых ребят под похоронный марш )))

Все контрольные пункты пройдены..
Теперь надо думать что и как делать ...
Москва резиновая - Миша предложил снять рейсовые автобусы на Павелецком или Киевском вокзалах
Я тебя ищу - первый вариант был сделать постановочный кадр человека с картой на улице
Обман зрения - различного рода отражения (в воде, зеркале, тонировке, стекле и т.д.)
С остальным было пока что туго на идеи... Решили вернуться к митингу "Местных" и попробовать там увидеть Скандал!
Приехали, посмотрели - желания входить внутрь оцепления как то не возникло .. сделали пару-тройку кадров и пошли обратно к машине.. по дороге увидели небольшой рынок, на всякий случай решили посмотреть )))
И вот оно!!! Абсолютно пустая палатка с надписью Администрация и контрольными весами - чем не Я тебя ищу? )))

Воодушевившись первым успехом, поехали на Павелецкий вокзал снимать автобусы. По дороге генерили идеи. Идеи генерились плохо, но что то уже начало вырисовываться... Глазея по сторонам, я заметил банковское табло с курсами валют.. а вот вам и Неуравновешенный ))) Курс доллара как нельзя лучше подходил на эту роль )

Съемка автобусов около Павелецкого вокзала чуть не закончилась 9 заданием нашего кросса, а именно скандалом, ибо водители этих самых автобусов были крайне недовольны нашим интересом к их автомашинам. Короче говоря, 4 или 5 человек под предводительством какого то индивидуума в красной толстовке недвусмысленно намекнули, что лучше вам ребятки убраться по-добру по-здорову со своим гламурным Фотокроссом или как его там))) Мы возражать не стали, так как то, что хотели снять - мы сняли! )
Есть ли тут люди, обладающие связями, позволяющими проверить наличие лицензий или чего там еще нужно у этих товарищей ? ))) Номера автобусов имеются ))))

Там же сняли курс $ для Неуравновешенного

После Павелецкого вокзала поехали на Жуков мост, была идея снять железнодорожные развязки для Очень сложно и заодно заправиться. Развязки не понравились. Остановились на Летниковской улице пробовать варианты Обмана зрения. В конечном итоге выбрали вот этот вариант )))

Тут же получили и Вдрызг забрызганного )

С Очень сложно была идея снять блондинку на заправке, но пока раздумывали упустили возможность .. видимо сказался негативный опыт общения с водителями автобусов. Поэтому поехали снимать первую идею - какое-нить строящееся здание. Москва-Сити например... поснимали.. не впечатлило... Потом вспомнили про постройку на Живописном мосту и поехали туда...

Вот она:

С Мини обстояло совсем плохо... почему то кроме Мини Купера и мини-бикини ничего не возникало в наших воспаленных мозгах. Креативщики рекламы - вы сделали свое черное дело - заставили людей мыслить в рамках информационного коридора! ))))
Мини Купер, так Мини Купер, но мы не будем снимать именно а/м, мы снимем его МИНИатюрную копию. Благо "Автодом" на ул. Зорге находился как раз по пути нашего следования! Огромное спасибо девушке Лене из отдела аксессуаров "MINI" за проявленный интерес к нашей просьбе и предоставившую возможность снять любую понравившуюся нам модель, а также Бубну подстраховавшему нас в этом вопросе (Леха, привет! ))).

Вот наша "МИНИ"

Делаем перерыв в машине - остались незакрытыми 3 задания: Секс в городе, Скандал! и Кроссер ошеломляет москвичей.
Просматривая уже отснятое, решаем фотографию с Крестом и звездой Давида, о которой я писал выше, поставить в категорию Скандал!

В принципе с Кроссером ошеломляющим москвичей сразу была сделать идею с эксгибиционистом с фотиком с насаженным телеобъективом... Да да да - мы испорченные парни )))
А вот с сексом как-то не клеилось, идея снять секс-шоп была отвергнута сразу. Решили двигаться в сторону финиша и по дороге уже искать решение.
Решение нашлось, но оно было уже по-большей степени агонизирующим - идей нет, время поджимает..
Купили разноцветных презервативов и решили их надуть ))) Надувать пошли в соседний с Art-garbage (финиш) двор. Надули, завязали и только потом заметили куда нас привела сама судьба. Прям напротив нас стояла ракушка с весьма интересной надписью ) Не буду томить - все на фото )

Секс в городе

Остался Кроссер - пошли искать массовку к Art Garbage ))) Нашли ребят склонных к безумству и театральным постановкам и сделали постановочный кадр) Спасибо Вам)

Время финиша 17.17. При сдаче фото обнаружилось, что большая часть фото в RAW. Большой человек Тимофей спас нас переконвертировав наши опусы в удобоваримый Jpeg - CПАСИБО ЕМУ ОГРОМНОЕ )))

Дальше был теннис на nintendo wii и неспешная дорога домой. Мы были уставшие, но крайне довольные ))

Вот таким вот был наш первый Фотокросс ))

Мальчик без бороды... млять ...

2009-02-24T15:05:44Z

Пипец какой то.. слов нет ...

Фото с церемонии вручения наград RAMP

2009-02-12T11:36:27Z

Никак руки не доходили выложить ....

Гоанские приключения...

2009-01-14T08:50:28Z

Москва провожала нас мелким снегом, слякотью и предновогодней суетой.

Группа из 11 человек улетала на Гоа. Мой багаж состоял из 2 колонок, 1 шорт, 1 легких брюк и 4 футболок. Первая бутылочка коньяка была распита в экспрессе, который доставил нас в Шереметьево.

Приключения начались со стойки регистрации – предыдущий рейс был отменен и нас сразу предупредили, что кто то из нашей компании полетит другим рейсом, так как мест на всех не хватит. Почему то я сразу понял, что этим кем то буду я) Так и оказалось, уступив последнее оставшееся место Светке и отдав ей билеты на внутренние перелеты на остальных членов нашей компании, я с багажом и представителем компании «Аэрофлот» пошел решать сложившуюся ситуацию.

Проблема состояла в том, что мы летели 2 рейсами: из Москвы до Дели, а уже от Дели до Гоа. Запас времени между рейсами был 10 часов и нужно было вписаться так, чтобы успеть на внутренний индийский перелет.

Представители «Аэрофлота» вникли в суть моей проблемы и предложили следующую схему: Москва-Дубаи-Дели. По прилету в Дели у меня еще было в запасе 2.5 часа времени.

Надо сказать, что в процессе всего разговора с представителем у меня постоянно звонил телефон – все переживали. А так как всех рассадили в самолете как придется – кого в бизнесе, кого в экономе – объяснять приходилось по нескольку раз всем, поскольку передать инфу между собой мои друзья не могли.

Каково было моё удивление, когда позвонила Света и сказала, что её ссадили с самолета. На её место посадили кого то по служебному билету. А багаж улетел… Благо в самолете были свои – забрали все сумки.

Короче, нам выдали билеты до Дубаи и на транзит от Дубаи до Дели, купоны на питание по 540 р. на человека, и 100$ за предоставленные неудобства (в виде скидки на последующую покупку билета в «Аэрофлоте»).

Купоны были тут же беспощадно потрачены на еду и Джек Дэниэлс, ибо нервишки шалили у обоих.

Далее регистрация, паспортный контроль, business lounge, самолет, полет в бизнес-классе до Дубаи.

Аэропорт Дубаи – отдельная история.. Очень длинный, внутри оазисы из настоящих деревьев с фонтанами и мини водопадами. Вся эта красота резко контрастировала с арабами лежащими вдоль и поперек по всему аэропорту просто на полу.

При регистрации на рейс до Дели выяснилось, что рейс задерживается на полтора часа.

Вот тут мы напряглись, потому что нам уже написали, что нам надо из международного аэропорта приехать в аэропорт по внутренним перелетам.

Напряжение пошли снимать в Ирландский паб. Паб порадовал хорошим пивом, обслуживанием и бесплатным Wi-Fi.

Полет до Дели вспоминается как страшный сон – впереди сидели парочки с маленькими детьми. К концу перелета готов был передушить всех их. Дети кричали и прыгали – родители полностью игнорировали происходящее…

Посадка. На часах 10.30, в 11.30 вылет из Дели. Прорыв через бизнес класс, легкая перебранка со стюардессой, которая, однако, приняла проблему и выпустила нас практически первыми. Бегом до паспортного контроля, крайне неспешные индусы на контроле, получение багажа… Нам очень повезло, что мой багаж появился на ленте третьим по счету.

Схватив в охапку мою сумку и сграбастав первого попавшегося таксиста, мы рванули к выходу. Видимо наши озабоченные выражения лица и мой рев, что нам надо ОЧЕНЬ быстро в аэропорт, возымели на нашего водителя действие подобное скипидару в причинном месте. В 11.01 мы уже были у дверей аэропорта. Седыми… манера вождения в Индии еще та.

В этот же момент наши друзья делали все чтобы задержать регистрацию рейса. Была дана команда: «Тупить по-страшному!» Все тупили…

Нервы сдали на финишной прямой, при входе в аэропорт стояла охрана которая потребовала билеты.. у меня были, у Светы нет, так как она документы сразу отдала как села в самолет. Никто же не знал что её ссадят …

Хорошо что наши друзья нас ждали и сразу подбежали как увидели нас.. В общем, победили охрану числом и нас пропустили.. сайгаками прошли регистрацию и проверку.

Самолет, 2.5 часа обниманий, обмена впечатлениями от приключений и радости что мы все таки успели… на грани фола.

Надо сказать, что нашим друзьям тоже досталось, так как ночью аэропорт по внутренним рейсам не работает. И ждать пришлось в каком то отеле за 50 у.е. в сутки с человека. Отель был премерзкий… Пили много.

Итак Гоа! Багаж получен, деньги разменены, отбиваясь от местных носильщиков добрались до наших автобусов. Час пути, офигивая от всевозможных обгонов и перестроений и гудков, и мы на нашей вилле.

Не прошло и минуты как все тут же прыгнули в бассейн. Оргазм – гавно, по сравнению с тем, что ты испытываешь, прыгнув в бассейн после 3 самолетов, аэропортов, нервов и т.д.

Быстро распаковав вещи и пообщавшись с Александром (хозяином виллы) мы отправились на пляж.

31 декабря! Солнце, море, песок!

Первым же делом Ваш покорный слуга рассадил себе колено и локоть. Причем весьма комично. Со стороны это выглядело так: взмахнув руками и подпрыгнув на месте, я сразу, быстро набирая скорость, понесся в сторону моря. Несся так что волосы развевались по ветру… недобежав каких то пары метров до линии волн, моя левая нога завязла в песке, и я тут же воткнулся все своим телом в песок. Не сдаваясь, прихрамывая и почесывая локоть все равно продолжил движение. )))

Новый Год помню плохо, фотографии крайне интересные, свидетельства очевидцев животрепещущи… )))

Далее повествование буду вести в виде небольших рассказов:

История 1. Дельфин.

Вот мы все любим дельфинов. А у меня есть друг, который их не очень уважает, в силу того, что он знает про них один секрет... интимного характера ) История туманная, и иногда он в хорошем подпитии её рассказывает, по трезвому не заставишь никогда. Когда я услышал эту историю в первый раз у меня от смеха разболелся живот)))

Зовут этого моего друга Алексей. Подпольная кличка "Дельфин".
Я думаю всем запомнились его заплывы и прыжки в бассейне. Вечерние шоу-программы в его исполнении. Песня "Пидорасы" в исполнении ВИА "Ленинград" с весело пританцовывающим солистом Лешей. Про выражения Лешы, которые к нам приклеились за время нашего совместного отдыха говорить вообще можно очень долго: "Бахнем по-чуточке, завали, расслабь подвесочки" ))) Те кто был там сейчас улыбнуться во весь рот )

Так вот в один день Леша был переименован из "Дельфина" в "Прометея". А случилось это следующим образом: Леша обнаружил складной нож из "Экспедиции" у нашего друга Михаила, который, кстати, накануне этого случая отпраздновал свой ДР. Особенностью этого ножа было то, что одна сторона лезвия была заточена хитрым образом, и в специальном отсеке ножа было кресало. При ударе кресала о заточку появлялись искры. Леша крайне озаботился данным обстоятельством и стал нахваливать этот нож, столь незаменимый в экстремальных условиях. Но немногие из нас разделили его мнение, и поставили под сомнение возможность добычи огня, используя данное средство.
Леша крайне оскорбился данным обстоятельством и в течении получаса с ожесточением высекал искры на салфетку, сидя рядом с бассейном.
В конечном итоге его старания были вознаграждены, салфетка запылала, противники теории были посрамлены и Леша с победным видом махал пылающей салфеткой в воздухе))))

История 2. Бегуны.

Опять про Лешу но ничего не поделаешь ))) Во время своих вечерних шоу он нас доводил до иступления. Ржать дальше было невозможно, а остановить его нельзя было никакими средствами. Пока в один вечер не было найдено средство ) Посиделки наши все были около нашего бассейна в виде восьмерки. Как то раз Леша в очередной раз разошелся и его надо было остановить) Решение пришло неожидано в лице нашей Маши, которая предложила Леше побегать вокруг бассейна. Уж не знаю почему ей это пришло в голову и почему Леша на это согласился))) Но бегали они очень смешно: Леша в плавках и босый семенил по кромке бассейна, ибо было скользко, Маша бежала за ним с видом рекорсмена по спортивной ходьбе в мини юбке и в очках в форме губ. Когда Леша останавливался и пытался спросить: "А какого мы вообще бегаем?" Маша пресекала эти попытки пинком под пятую точку. В конечном итоге Леша просто прыгал в бассейн и переплывал на другую его сторону, но и там его настигала Маша))) Пинок повторялся и Леша опять бросался в пучину бассейна. Так они бегали минут 10. До сих пор жалеем, что до камеры было далеко бежать )))

Опоздал на час ...

2008-12-04T10:00:27Z

Объяснительная

Одинокие фонари провожали меня своими подслеповатыми глазами, когда я, невзирая на лужи и грязь, шел на автостоянку. Случайные прохожие, перебегали дорогу, спеша на вечно опаздывающий автобус. Город просыпался. На часах было 6.50.

Машина отозвалась тихим урчанием на прикосновение ключа к замку зажигания. Фары сверкнули в ночи – и вот мы уже мчим по шоссе. 35 км. до МКАД – не так уж и много, но сегодня каждый из этих километров отозвался болью в сердцах автолюбителей. Ничто не предвещало беды, но для нескольких участников движения сегодняшнее утро запомниться надолго визгом тормозов, разбитыми бамперами и скрежетом железа.

Лишь моргание авариек в тумане освещали неясные силуэты проезжающих мимо машин. Водители нервно качали головами и рылись в карманах в поисках мобильного телефона.

Небо уже окрасилось в светло серые тона, когда я, с наполовину пустым баком, подъехал к МКАД. Город проснулся и окрасился миллионами белых и красных огней. Город спешил, спешил и я. Часы неумолимо показывали 10.01.

В груди что то сжалось и стало обидно. Обидно за то что, чувствуешь себя виноватым.

Мне не хватило 3 часов там, где раньше хватало 1.5 часа.

Я - Хаус )))))

2008-11-08T22:53:08Z

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.

Пройти тест

Метро...

2008-10-06T11:45:02Z

А еще я узнал одну забавную вещь ...

При движении к центру города объявления станций произносятся мужским голосом, записанным на пленку радиоинформатора, а при движении от центра из динамиков льется женский голос. Так как большинство линий в Москве соединяют диаметрально противоположные периферийные районы, "прошивая" центр насквозь, одну половину линии станции объявляет мужчина, другую половину - соответственно, женщина.

Более подробно - voices.metro.ru/msk2.html

Гребанный роуминг...

2008-09-03T05:36:20Z

Давно хотел написать - но руки не доходили...

Посетил не так давно город Рим, вернулся обратно и получил разгромный счет за мобильную связь.
После изучения детализации выяснилось, что в 1900 руб. мне обошелся мобильный интернет. А теперь внимание! Трафик составил чуть меньше 4 мегабайт.... Гребанные одноклассники точка ру ...

Сопроводительная бумага в сервис по ремонту джЫпов. Прости Марьяна, но это нетленка... ))))

2008-09-02T07:37:47Z

1. Течет лобовое стекло (такой диагноз поставили - надо проверить, точно ли это лобовое)

2. При замене лобового поменять ДВОРНИКИ !!! там плохие

3. Электрика - вообще глючит

- каждый день садится аккумулятор

- перегорает резистр печки (меняли три раза)

- плохо работает задний дворник

- постоянно сбивается время на часах

- очень фигово работает радио (надо поставить новую антенну или разобраться со старой)

4. Бензонасос (поставили диагноз менять)

Если меньше полбака бензина – на поворотах больше 50% на скорости пропадает газ, захлебывается, не едет.

может потом поехать дальше, а может заглохнуть

5. Чистить инжектор. Не прет!

6. Датчик холостого хода п**дит – его чистили – стало еще хуже – наверное надо менять

7. Двигатель – диагностика. Померить компрЭссию. - Уходит масло.

8. Рулевой редуктор – поставили диагноз менять. Люфт руля большой. На разворотах «вокруг себя на одном месте» бьет руль.

9. На заднем приводе в пробках (на дорогах которые) на о-очень маленькой скорости (когда газ-тормоз) стучит, по ощущениям в районе заднего моста.

10. Свист в одном из колес – ЗАМАНАЛ

11. Пороги и клыки – покрасить

12. Почистить диски и отбалансировать колеса.

Два человека, шуруп и лом заменяют влёт штОпор ....

2008-07-06T21:29:57Z

Трудности перевода )))

2008-06-09T13:37:22Z

Рассказали тут историю на днях:

Компания знакомых опаздывает на поезд, по дороге на вокзал понимают что не успевают ну никак... Было принято решение менять билеты, на полных парах вся компания врывается в здание вокзала - впереди всех несется чувак и выдает фразу: "Нам надо минет билять!"

Все присутствующие легли ))))

Ржал очень долго... Молодцы те кто сделал)))

2008-05-19T08:21:22Z

Честно подсмотрено на www.dirty.ru

Про блондинок и про дайвинг...

2008-04-21T09:51:16Z

Байка не моя, но случаи бывают разные...

Есть такое понятие отдыха - дейли-дайвинг называется... это, когда ты, например, приезжаешь в Египет, ночуешь в отеле, а весь день проводишь на боте и ныряешь, ныряешь, ныряешь...

Люди на боте делятся на 3 категории:
1. Команда и инструктора
2. Новички - так называемые intro-дайверы
3. Дайверы с сертификатами

К тому моменту я уже относился к 3 категории и, соответственно, свое оборудование подготавливал и проверял сам.
"Интерам" же все оборудование проверяют и подгоняют инструктора.

А забыл еще сказать что на боте есть 3 палубы:

1. Верхняя - для отдыха
2. Средняя - тут стоят забитые воздухом балоны и боксы с оборудованием и гидрокостюмами.
3. Нижняя - тут уже одеваются ласты и, делая большой шаг вперед, ты прыгаешь в воду.

Так вот курили мы как то на нижней палубе с инструктором и он рассказал следующую историю...

Как то раз на "intro" пришла блондинка, ну все по плану - подбор гидрокостюма и жилета, маски, ласт и т.д.
По дороге к 1 рифу мини-брифинг о поведении под водой, условных сигналах, возможных проблемах и путей их решения ...
И вот уже мы на месте и начинаем потихоньку облачаться.
Девушка, надо сказать экипировалась по быстрому, спустилась на нижнюю палубу, где на нее надели груз-пояс, жилет с балоном и ласты. По идее все - надо прыгать - ибо если торчать в таком виде на солнце можно запросто заработать тепловой или солнечный удар. Но видать что то случилось, ибо девушка ни с того ни с сего попятилась в сторону средней палубы, и это в полной экипировке, в ластах, с баллоном на спине и с груз-поясом. Килограмм 25 плюс к вашему весу при хорошем раскладе. На резонный вопрос: "девушка, а вы куда собрались?" Был получен ответ .. Я в туалет!

Видимо на лицах присутствующих было написано бооольшое удивление, так как сходить в туалет, когда ты уже облачен во всю эту тряхомудию, можно только одним способом - в штаны! Да и если бы, чудным образом, где нибудь на нужном месте был бы клапан, то все равно не получилось бы! Корабельный гальюн - это вам не зал ресторана. Зайти можно только боком, ибо мини раковина преграждает путь к унитазу ... а тут с балоном и в ластах!

Так вот видя наше удивление девушка решила поправиться - "Я там в зеркало хочу посмотреться!"

Все занавес, еще минут десять никто не мог погрузиться так как от смеха аж икали! )))

Шри-Ланкийские приключения или особенности местного массажа...

2008-04-16T22:35:33Z

Давелось мне в прошлом году посетить Шри-Ланку в замечательной компании коллег по работе. Скажу я вам поездка была та еще, ибо собрались самые-самые люди из нашей компании. Банда одним словом... 15 человеков. Различного рода приколов и приключений было много, но посещение местного массажного аюрведического центра до сих пор оставило в моей подраненной психике неизгладимый след.

В силу того, что весь наш отдых был организован и расписан, у нас была команда местных гидов во главе со славным малым по имени Ясанта. Он старался нас всячески разлечь и разнообразить наш отдых. Так вот в один прекрасный вечер Ясанта внес роковое для меня предложение - посетить местный аюрведический центр, дабы там всего за 20 долларов получить в свое распоряжение массажистку по выбору, которая в течении 1.5 часа будет делать тебе массаж маслами, как бонус посещение местной баньки и всяческих других лечебных процедур.

До сих пор не могу понять, что сподвигнуло меня согласиться - очевидная дешевизна этого мероприятия, возможность выбора местной колоритной массажистки или просто любопытство, но через полчаса я уже был доставлен в это заведении в компании 2 моих друзей и 4 подруг из нашей компании. Сдав все более менее ценое в местную камеру хранения я вышел на улицу покурить, вернувшись я обнаружил, что все уже выбрали себе массажисток и разошлись по кабинкам. Остался один я...

и передо мной ряд местных мастеров массажа. Видно на лице у меня было написано явное смятение от данной ситуации, поэтому выбрал не я, а меня... милая девушка по имени Мироша. В своем знании английского она легко переплюнула Элочку-людоедку, ибо легко обходилась всего 3 словами: Mister, Ready и OK. Произнося все это с разной интонацией и помогая себе жестами, Мироша привела меня в комнату с 3 кушетками. Жестом указав на одну из них, она дала мне длинное тонкое полотенце с Микки Маусом и жестами показала, чтобы я раздевался. Я сказал: ОК! Мироша вышла, и тут возникла диллема... Оговорюсь, что мама у меня массажист, поэтому некоторые вещи я знаю, в частности, что при массаже пояснично-крестцовой зоны трусы всегда приспускаются вниз. А тут блин это полотенце с Микки Маусом зачем то дали... Ну не побегу же я у всех спрашивать: "Снимали вы трусы или нет?". В общем чуток поразмыслив и приняв во внимание наличие полотенца, я решил, что раздеваться надо полностью. Что и сделал! Обвязав свои чресла полотенцем (получилось аж до пят) я водрузился на кушетку.

Тут как раз Мироша вернулась со всякими маслами: "Мистер рэди?" "Рэди, рэди!!!" - ответил я. Следуя указаниям Мирошы, я водрузил свое бренное тело на кушетку и лег на живот. А вот тут начинается самое интересное - обойдя кушетку с другой стороны, Мироша хозяйским движением руки, сдернула с меня полотенце, и начала массаж.

Что такое массаж по-ланкийски - это тебя обильно поливают маслами, втирают их в кожу, паралелльно массируя, правда неожидано прерываясь иногда для нанесения хлесткого удара в какую нить определенную точку. Все было хорошо, пока мы не дошли до пресловутой пояснично-крестцовой зоны... Если спину мне массировали минут 10, то булки мне мяли с особой тщательностью в течении минут 20, обильно поливая маслом... Мое бурное воображение тут же нарисовало мне на выходе огромного африканца с большими причиндалами, который нехитрым образом посвящает бледнолицых в тонкости местного массажа. И ничего же не поделаешь.. Все в масле - значит и войдет как по маслу.. млять. Видимо, в какой то момент, Мироша удовлетворилась состоянием моих ягодиц и перешла к моим нижним конечностям.

Только я успокоился и начал получать удовольствие, как в очередной раз прозвучало: "Мистер!" и мне жестом показали переворачиваться на спину. Признаюсь в этот момент, я хотел отказаться от продолжения массажа, но любопытство одержало верх. Ну ладно, перевернулся, накрыл полотенчиком где надо, лежу... жду. что дальше будет... Прозвучало очередное: "Мистер, рэди?" и Мироша принялась за работу... Начали как обычно с лица, далее шея, плечи, грудь, живот... а дальше, соорудив из Микки Мауса вокруг причинного места некое подобие палатки, Мироша начала массировать ноги... В их верхней точке... Я ничего не хочу сказать, НО ЗАДЕВАЕТ ЖЕ !!!! Вот тут у меня перед глазами принудительно пошел видеоряд... В бой с эрекцией шло все - слоны, обезьяны, футбол, крокодилы и т.д. и т.п.

Тут массаж закончился, и меня всего в масле повели в местную баню, где уже сидели 2 моих товарищей по несчастью. Все еще надеясь, что они прошли через такие же процедуры, я спросил: "А вы трусняк снимали или как?" "Неа" - сказали они - "А почему спрашиваешь?" "Не скажу!" - ответил я. Воображение опять услужливо показало африканца из порно фильмов со всеми подробностями. В общем, недолго думая, я по быстрому посетил местный душ, оделся в свои вещи и ради интереса зашел в комнату, где массировали 2 моих коллег - Сашу и Павлика (они же и сидели в бане). Ну и натерпелись же они скажу я вам, первое что я увидел это Сашу, который лежал на спине на кушетке, беззвучно ржал и мелко трясся всем телом. Причиной такой реакции был Павлик.. точнее то как его массировали - Пашу разделовали аж пять мастеров одновремено, 2 сгибали и разгибали ноги со скоростью 2 сгиба в секунду, 2 массировали грудь, и последний стоял в изголовье. В его обязанность входило следующее: когда Паша приподнимал голову, дабы посмотреть, что с ним вообще делают, он точным и метким ударом в некую чакру, а попросту говоря, в лоб возвращал Пашу в первоначальное положение.

Тут я полностью уверовал в то, что отсюда надо делать ноги и уговорил Ясанту доставить меня по быстрому в наш отель. По приезду, первым делом, со скоростью ракеты на старте, я понесся в свой номер принимать душ, оттирать с себя все это масло, которое в плюс ко своим основным свойствам пахнет довольно специфически. НУ чтобы хоть какой то шанс иметь при встрече с сыном Африки ))) И только, приняв хорошенько душ и переодевшись, вернулся к остальным товарищам, которые наблюдали мои передвижения по отелю из ресторана. Тут как раз вернулись остальные "отмассированные". В общем, в процессе разговора и взаимных вопросов, я понял, что подобный массаж был только у меня. ))))

Для информации: на Шри-Ланке такого понятия как "проституция" не существует вообще, ни в каком виде.

История первая - ударная я бы сказал...

2008-04-09T20:14:16Z

Году этак в 1999 учился я в одном учебном заведении на экономиста. И учился со мнй в группе парнишка один - Андрей, метра 2 ростом, длинный волос до лопаток. И была у него мечта купить автомобиль. При этом он говорил, что когда купит машину, то побреется налысо. И вот в один прекрасный летний день, Андрей заявляется в универ с головой выбритой под коленку и заявляет: "Завтра едем обмывать машину, занятия отменяются, программа следующая - пить, курить, купаться!"

"Гавно вопрос!" - сказали мы, и на следующее утро 5 человек загрузились в чудо отечественного автопрома 99 модели цвета "опал" и поехали купаться на Тихвинское водохранилище.

Разместились мы на чудной полянке в окружении шиповника, недалеко от воды. Одно но! Что бы добраться до воды надо было преодолеть обрыв ... метра 3 этак.. ну ничего, неприятность эту мы переживем, как говориться...

На 3 бутылке нашего заседания, на дереве, росшем прямо на краю обрыва была обнаружена веревка - "тарзанка". "Экстрим!" - воскликнули мы и начали прыгать..

Все было хорошо до того момента, пока кто то из моих друзей (до сих пор не могу выяснить кто это был) не высказал следующую мысль: "А че мы по прямой разбегаемся? Давайте разбегаться по кругу - центробежная сила выше, выбрасывать будет дальше!"
Физик хренов...

Сказано - сделано! Я прыгал вторым... В силу моего роста и скопившемуся за время заседания энтузиазма забег и толчок оказались достойными Сергея Бубки! И вот летя паралельно водной глади, я находился в состоянии некой кратковременной эйфории от чувства полета и скорости, из которой меня вывели дикие вопли моих товарищей оставшихся на берегу. Общий смысл был таким: "Отпускай мля веревку, дурень!"

На осознание всего этого было потрачено несколько миллисекунд, и вот я уже лечу над сушей. Отпускать веревку при данном раскладе я категорически отказался, ибо не улыбалось мне при набранной скорости лететь в шиповник!

Не надо быть гением физики, чтобы расчитать траекторию моего движения. Учитывая то, что веревка была привязана к дереву, я очень быстро приближался к стволу. В этот момент один из моих товарищей сделал попытку смягчить наше столкновение с деревом, он встал рядом со стволом и вытянул руки в мою сторону, надеясь меня поймать.

Что произошло дальше я помню смутно, так как с воплем достойным вождя индейцев: "Дэн уйди на ...ууууййй!" и в позе ощипанной курицы на веревке, выставив правую булку вперед я врезался в дерево....

От удара Дэн отлетел на 1.5 метра от дерева... а я по инерции полетел обратно в сторону водохранилища. Где, в конечном итоге, и упал в воду)))

Итог встречи: дерево и Денис не пострадали. Правая булка получила многочисленые ушибы и ссадины. Где то недельку я предпочитал стоять)))

Мораль: Отдыхайте без затей! ))

На старт! Внимание! Ну держитесь теперь ! )))

2008-04-09T19:01:11Z

Начинать трудно всегда ... Почему то именно эти слова Евгения Гришковца пришли на ум когда я все таки решился что то написать сюда.

Когда же это началось ? Наверное именно в тот день который morganoid назвал в своем ЖЖ "Ночь с четверга на субботу"
Именно в этот день Сашка, как ярый ЖЖ-юзер высказал мнение, что надо все эти истории вывалить в ЖЖ.

И вот 1 апреля я таки зарегистрировался. Без шуток.